止于,梦止

浩哥哥老婆豆哥妈

何处安放

编辑好的文字删了重写再删再写,心态沧桑了,许久不用文字记录,生怕无法表达此刻真情实感。

2018年1月25日,距离春节还有二十天,又一年。

年终总结的稿子一个礼拜前就写了个开头,之后便不再碰过,不知如何总结是一方面,没有找到合适的心境去回顾和立flag更是重点。晃晃悠悠,苦过累过投入过,闲散懒惰打酱油,欢笑充实又荒度。有收获有遗憾。

工作依然是工作,另一行业领域新的办公环境新的岗位职位,同样去处理各种复杂人际关系面对营销晋升薪资的职业压力,而生活上,除了处理因为异地分居的夫妻关系而带来的各种矛盾和状况,更重要是陪伴儿子的成长。可能女性伟大就在这里,作为员工上班关注自我成长的同时还要关注夫妻关系里的另一半更重要是作为母亲去关爱孩子的成长。当然也不是说父亲没有三个角色。

这一年我常常抱怨老公在外地工作只有工作忽略了我忽略了家庭,我也要工作并且我除了工作每天还要操心家里食物回家陪伴儿子,我的时间和精力都是必须分配的,我不停要去平衡我作为一个员工作为一个母亲和我自己角色。而老公似乎只有工作的压力,至少时间上是这样的。

他的工作压力我可能时有忽略,可最后只有我在抱怨我在表达。经常是我说着说着就变成了自言自语,旁边的他早就心不在焉或者鼾声起。他不会跟我倾诉更不要说沟通,我们之间的交流就是我的抱怨他的解释,有时候解释多了干脆不说,只会说不是的,你说的不对,然后就没有然后了。我常常会觉得自己愚蠢,为什么一遍遍的总结各种已发生来证明他的薄情寡义还让他自己承认和接受,初衷是让他意识不足而改进,另一种结果呢?既然已证明,那就各相忘?电影我的前任3男主角最后的声嘶力竭女主角的不惜生命,最痛的不是已失去而是面对失去过程的无能为力。所以我是要彼此去承受这种无能为力的锥心之痛之后再接受已失去的现实吗?想想就心碎。全世界崩塌,生死又算得了什么。

最难把控不过人心,又一次体会感情如流沙,握地越紧流地越快。反反复复近一年,不安全感从未间断,相处或分开,愈演愈烈,常说哀莫大于心死,已然成为了自己最讨厌,痛到极致又如何,依然一刀一刀割。

看起来云淡风轻没有任何巨大的变化,从来只是我吵他听我哭他抱我闹他随意,父母分担儿子可爱的好一个幸福之家模样。为什么我时常倍感冷落,为何如此不安和焦虑,这个揪着的心何时可安放?

七年之痒也伴随这快餐速食碎片化的互联网时代变成了三年之痒了吗?每一次泪流满面都会痛失一份勇气,直面的决心,多一份无可奈何和揪心之痛。



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