止于，梦止

     所有的事情都开始慢慢地偏离最初的轨道，事情的发展完全偏离自己的想法。我明明就不是那样想的，可是说的做的，随之而来的发展越来越背离自己的初衷。
    很多东西就像是握在手里的沙，一边握紧一边流失的更快，我充满了无力感。
    是我计较地太多了，是我太强硬了，是我太没有安全感了。
    我总是要求最好，容不得一点点的不完满。
    我常常觉得自己最容易满足，稍微的关心稍微地体贴稍微的细节都可以把我感动地一塌糊涂，别人的一点点好我总是牢牢记在心里，自我满足着幸福着，感激着，惦记着。
    我也常常觉得自己不知足。贪心虚荣还嫉妒。我不断地索取，常常妒忌，还攀比。我总是看不到美好，却那么容易看到残缺，并且念念不忘。
    事实上，我很骄傲，我更自卑。总在不安和害怕。我容易孤单也容易寂寞，我习惯了孤单也习惯了寂寞，终究没办法接受。
    苏说我回到了过去，可惜是自己回到了最糟糕状态的自己，挣扎和自我毁灭。那些任何与美好，青春，快乐和甜蜜和喜悦，悸动相关的记忆都成了回不去的过去。
    我很懦弱。懦弱地不敢开口说放弃。懦弱到不敢轻易的说接受。
    工作的硬伤是我无法抹去的伤疤，带着伤痛我死撑着等待痊愈。我努力在别处寻找平衡点，不想把自己伤地更深了。
    我不想这样，似乎所有的一切都是我自找。
    我可以轻易地找出问题和矛盾。无法找到解决办法。
    这样的无能为力如自残般残酷。